|
|
а вы как я посмотрю, прям франкофил какой-то! Чем же пленили вас французские гуси, крякают с прононсом что ли?
 вот и я ж грю- итальянские лучшее, а они ни в какую... О вкусах не спорят, только дерутся. 
***
О, анекдот нашла для обжорчиков спицияльно :
"Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается здоровенная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну, честное слово, как дети!.. "
***
Для рыбаков:
" Рыбак закинул удочку, устроился проудобнее, налил в рюмку водки и- клев! Вытаскивает карася, тот прямо в рюмку- бац! Рыбак брезгливо вытащил карася из рюмки и выкинул его в воду. Выпил и пошел клев- рыбины громадные, одна за одной! Вдруг слышит рыбак разговор рыбин: " вот же сволочь этот карась, натрындел! - "Налива-ают, отпуска-а-ают!""
***
Про социальные сети:
"Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой мир". Интересно, что это такое?"
***
Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
***
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
Усё. |
|
Опубликовано 22.11.2012 23:14:18
И как чешуйки? Блестят? 
Двоих девчушек в магазине прикупите. 
Вот вам забота будет-имена красивые перебирать... 
даже боюсь представить версию моего младшего
(У меня лимит цветов исчерпан 
)
Чес слово!. Вот, например, Басков, Гришко, даже Паваротти и тот не брезговал иногда порадовать простую публику эстрадным исполнением. Не все оперу могут выдержать. Не все её могут понять. А вообще,канешн, это круто - слушать исполнение камерного оркестра, понимать оперу и разбираться в балете. Я вот пень пнём в этом вопросе. Но и булкотряс в ночном клубе типа" тыц, тыц, тыц" слушать тоже не смогу. 
Перечередовать. 