Анекдоты

ТАРАНИЩЕ

Заходим не стесняемся,все по табуретке хватит.Каждый вошедший оставляет анекдот.Кто не оставит тот нехороший человек

ТАРАНИЩЕ

с меня первый анекдот

ЖЕНЩИНА ПРИШЛА К КОЛДУНЬЕ:
Я ВАС ПРОСИЛА СДЕЛАТЬ ИЗ МОЕГО МУЖА ЖЕРЕБЦА
Я ТАК И СДЕЛАЛА,ЧЕМ НЕДОВОЛЬНА?
НЕ ТАК СДЕЛАЛА!
Я РАЗДЕВАЮСЬ,А ОН РЖЕТ И ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ

ТАРАНИЩЕ

Встретились две подруги:-Как ты похудела!
-Да мне муж изменяет,волнуюсь,нервничаю...
-Так разведись с ним!
-Не могу,мне еще 3 кило надо скинуть...

ТАРАНИЩЕ

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

ТАРАНИЩЕ

Отдай скакалку!

ТАРАНИЩЕ

ТАРАНИЩЕ

ТАРАНИЩЕ

ТАРАНИЩЕ

Аул засрали ,переезжают всей деревней на новое место

ТАРАНИЩЕ

моя машина в единственном экземпляре

Dana

21

моя машина в единственном экземпляре
taran Сообщения в 7-10-2010 16:11

а что это за машина ? муж говорит таких не делают

polina

  Такой машины и правда не найти

VW Touareg бронированный, плюс пулемет)

Alex

VW Touareg бронированный, плюс пулемет)
Reflex Сообщения в 9-10-2010 01:02

а вы эксперт однако!

lola

lola

немцы в городе!!!

Красавец)

zum

штандартерфюрер!

Lülek

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...с***се ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри -
вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из
тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку,
тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще  ...
Lülek Сообщения в 19-10-2010 22:55

хах

Админ

красавЕц

next

таран ты где такой аватар взял ?

Админ

таран ты где такой аватар взял ?
next Сообщения в 23-10-2010 16:29

попросите может и вам найдет {:1_102:}

Евгений

а если все попросят?)))))

Andy2c

Не понял немного, кук с яндекса видео вставлять?

Пока что нет такой функции, будет позже...

Наталья

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?{:1_89:}

Наталья

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Наталья

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...{:1_89:}

Наталья

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

Наталья

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Наталья

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Наталья

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

Наталья

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Наталья

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Наталья

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Наталья

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Maksymko

Столько боянов. Но самое смешное это политики Украины. До сих пор смешно

Сова

Долго искала, в какую тему приладить сей шедевр и пришла к выводу, что эта тема подойдёт.

Супруг мне читает сообщение с голубиного форума:

" После 4-х часового лёта, я кормлю своих голубей овЦом и проЗОЙ..."

Michmann

Пятница, конец рабочего дня. Админ отвечает на вопросы пользователей